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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Geht gerade viral auf Discord:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Beliebt auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Beliebt auf Telegram:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Start » Lustige Chaos Sprüche » Seite 16

153 Lustige Chaos Sprüche

Mehr lustige Chaos Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Chaos, einschalten, Humor, Lösung, Spaß, Technik, Universum
vor 4 Monaten

Chaos, Humor, Leben, Ordnung, Spaß, Unordnung, Witz
vor 4 Monaten

Brüllen, Chaos, Eltern, Hass, Kinder, McDonald’s, Spaß, Spielplatz, Überraschung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

14 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

7 Leute checken gerade 👀

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

23 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

23 Leute checken gerade 👀

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Trendet auf LinkedIn:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.