Lustige Charaktervergleich Sprüche

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

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Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

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Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

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Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

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Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

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Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

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Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

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Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

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‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

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Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

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Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.