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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.241

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Gesehen bei Twitch:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gesehen bei Slack:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jetzt live auf Pinterest:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade geteilt über Threads:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jetzt live auf Twitch:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Start » Lustige Sinnlicher Liebhaber Sprüche

Lustige sinnlicher Liebhaber Sprüche

Neue lustige sinnlicher Liebhaber Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen sinnlicher Liebhaber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

21 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

21 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

6 Leute checken gerade 👀

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

920

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jetzt live auf Twitch:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Trendet auf Facebook:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gesehen bei Snapchat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?