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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Start » Lustige Clubs Sprüche

Lustige Clubs Sprüche

Lustige Clubs Sprüche bringen den Dancefloor zum Beben und die Lachmuskeln zum Glühen 🕺😂! Ob du gerade am Tresen chillst oder mitten im Beat versinkst – mit einem cleveren Spruch im Gepäck wird jede Party zum Highlight 🎉🍹. Bereit für die besten Wortakrobatik-Moves zwischen Bass und Bar? Let’s go, Spaß steht heute ganz oben auf der Gästeliste! 🎤💃

Neue lustige Clubs Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Das Leben nach der Jugend: vom Dancefloor zum Wartezimmer! 💃🍸➡️👩‍⚕️🤕 #AuaAua"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Vielleicht tanzt du ja auch heimlich die Eurythmie auf dem Dancefloor! 💃🕺🤫 #WaldorfClubbing"

Alle lustigen Clubs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Kürzlich geteilt auf X:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Geht gerade viral auf Discord:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

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