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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Gesichtet auf Instagram:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Trendet auf Threads:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Kürzlich geteilt auf X:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Gesichtet auf YouTube:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Start » Lustige Comic Sprüche

Lustige Comic Sprüche

Lustige Comic Sprüche bringen deine Lachmuskeln auf Hochtouren und machen selbst den grauesten Tag bunter 🎨😂! Ob freche Wortspiele oder alberne Heldenweisheiten – hier trifft Humor auf bunten Cartoon-Chic. Bereit für eine Portion Spaß, die direkt aus dem Bilderrahmen hüpft? Dann schnall dich an und lass dich von den witzigsten Sprüchen aus der Comic-Welt verzaubern! 🎉💬

Neue lustige Comic Sprüche 👇

Alle lustigen Comic Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

20 Leute checken gerade 👀

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

7 Leute checken gerade 👀

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

19 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

11 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

17 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Gesehen bei X:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Kürzlich geteilt auf X:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

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