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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Gesehen bei Pinterest:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Frisch gepostet auf WeChat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

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Lustige Comics Sprüche

Lustige Comics Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und zaubern selbst dem grummeligsten Montag ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder clevere Pointen – hier trifft Humor auf Zeichnung und sorgt für jede Menge Spaß! Also schnapp dir Popcorn, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Zeilen in Sprechblasen verzaubern 📚✨

Neue lustige Comics Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Früher dachte ich, ich wäre wie Fix und Foxi – jetzt merke ich, dass ich eher wie Kater Knox bin! 🦊😸 #Erwachsenwerden"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na toll, jetzt bin ich also Radioaktiver Idiot-Man! 🦸‍♂️🦠💥 #Superkräfte #IdiotenBiss"

Alle lustigen Comics Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Gesichtet auf WeChat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

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