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Lustige Comics Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und zaubern selbst dem grummeligsten Montag ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder clevere Pointen – hier trifft Humor auf Zeichnung und sorgt für jede Menge Spaß! Also schnapp dir Popcorn, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Zeilen in Sprechblasen verzaubern 📚✨

Neue lustige Comics Sprüche 👇

Alle lustigen Comics Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gerade gelandet bei X:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Trendet auf Threads:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Comics Sprüche

Neue lustige Comics Sprüche 👇

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

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