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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.524

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Beliebt auf Threads:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Macht Lärm auf X:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Soeben entdeckt auf Discord:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Start » Lustige Dachgeschosswohnung Sprüche

Lustige Dachgeschosswohnung Sprüche

Lustige Dachgeschosswohnung Sprüche bringen das kleine Paradies unter dem Dach zum Lachen! 😄🏠 Ob schräge Wände oder Dachschrägen-Abenteuer – hier wird jeder Zentimeter zur Comedy-Bühne. Bereit für witzige Wortspiele und charmante Alltagshäppchen aus dem obersten Stockwerk? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche heben deine Stimmung garantiert auf neue Höhen! 🚀✨

Neue lustige Dachgeschosswohnung Sprüche 👇

Alle lustigen Dachgeschosswohnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

20 Leute checken gerade 👀

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

7 Leute checken gerade 👀

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

22 Leute checken gerade 👀

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

11 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

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