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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gesehen bei Threads:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Trendet auf Pinterest:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Frisch gepostet auf Telegram:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Gesehen bei Snapchat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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Lustige dachten Sprüche

Neue lustige dachten Sprüche 👇

vor 3 Tagen

Kommentar:
Ach, die guten alten Zeiten, als Männer ihre Gedanken so laut aussprachen, dass sogar die Motorhaube errötete! 🚗💬❤️😄
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wir sind wohl alle Meister im Überschätzen unserer Fähigkeiten 🤷‍♂️🤣 #EinfachNichtSoEinfach"

Alle lustigen dachten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Macht Lärm auf Discord:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jetzt live auf Discord:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Frisch gepostet auf Instagram:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Beliebt auf X:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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