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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

894

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gerade geteilt über Facebook:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Gesehen bei TikTok:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Macht Lärm auf X:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Frisch gepostet auf Slack:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Start » Lustige Daddy Sprüche

Lustige Daddy Sprüche

Lustige Daddy Sprüche sind die Geheimwaffe jedes Papas, um mit einem Augenzwinkern und viel Humor durchs Familienleben zu cruisen 😎👨‍👧‍👦 Ob peinliche Wortwitze oder charmante Dad-Jokes – hier trifft Charme auf Chaos und Lachen ist garantiert! 🎉😂 Bereit für eine Portion Spaß, die selbst die Kids schmunzeln lässt? Los geht’s, Daddys am Start! 🚀👊

Neue lustige Daddy Sprüche 👇

Alle lustigen Daddy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

6 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

24 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

21 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

22 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

14 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Beliebt auf Discord:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Trendet auf Reddit:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jetzt live auf TikTok:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

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