Lustige dahinschnitzeln Sprüche

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

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Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

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Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

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Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

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Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

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Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

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Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

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Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

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Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

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Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Blinzle, wenn du mich willst!