Lustige Daumenkrieg Sprüche

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

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Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

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Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

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In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

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Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

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Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

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Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

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Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

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That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

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Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.