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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.645

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Gesehen bei WeChat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Trendet auf Messenger:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gesehen bei Snapchat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Gerade gelandet bei Discord:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Start » Lustige Definition Sprüche

Lustige Definition Sprüche

Lustige Definition Sprüche bringen Worte zum Tanzen und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💥 Wer braucht schon trockene Erklärungen, wenn man mit einem Augenzwinkern Wissen ganz neu entdecken kann? Bereit für eine Portion Spaß mit cleveren Wortspielen und frechen Bedeutungen? Dann schnall dich an, hier wird Sprache zum Comedy-Highlight! 🎉📚

Neue lustige Definition Sprüche 👇

Alle lustigen Definition Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

12 Leute checken gerade 👀

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

25 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

6 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

22 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.269

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Frisch gepostet auf Threads:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gesehen bei Messenger:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

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