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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Frisch gepostet auf X:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

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11 Lustige aufgeräumt Sprüche

Lustige aufgeräumt Sprüche bringen Schwung in jedes Chaos 🧹😄 Ob du gerade den Staubsauger schwingst oder den Schreibtisch entwirrst – mit einem Augenzwinkern macht das Aufräumen gleich viel mehr Spaß! 💫 Lass dich inspirieren und verwandle den Putz-Marathon in eine Comedy-Show 🎭✨ #OrdnungMitHumor

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

6 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

15 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Frisch gepostet auf Discord:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

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