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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.551

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Gesehen bei Discord:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Trendet auf LinkedIn:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Gesehen bei TikTok:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Gesehen bei Snapchat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

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Lustige Deine Mutter Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gesehen bei Slack:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Trendet auf Facebook:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Gerade geteilt über Slack:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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