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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.443

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Gerade geteilt über Facebook:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jetzt live auf Slack:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Lustige diagonal Sprüche

Neue lustige diagonal Sprüche 👇

  • Lustige diagonal Sprüche - Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett. 🛌😄 Wer braucht schon Platz, wenn man Stil haben kann, oder? 😂"

Mehr lustige diagonal Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen diagonal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Beliebt auf Instagram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gesehen bei TikTok:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

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