Lustige Display Sprüche

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist zum verrückt bleiben.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

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„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

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Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

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Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

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Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

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Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

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Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

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Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

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„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.