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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.752

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gesehen bei Slack:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Frisch gepostet auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Trendet auf Instagram:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Start » Lustige Dj Sprüche

Lustige DJ Sprüche

Lustige DJ Sprüche 🎧😄 bringen den Beat nicht nur auf die Party, sondern auch auf die Lachmuskeln! Ob am Pult oder im Alltag – mit cleveren Wortspielen und frechen Beats wird jede Stimmung zum Hit. Also Kopfhörer auf, Humor an und ab geht die wilde Sprüche-Show! 🚀🎶

Neue lustige DJ Sprüche 👇

Alle lustigen DJ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Gesehen bei Slack:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Gerade gelandet bei Discord:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jetzt live auf Discord:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

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