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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Gerade gelandet bei X:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade gelandet bei Reddit:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Start » Lustige Doktortitel Sprüche

Lustige Doktortitel Sprüche

Lustige Doktortitel Sprüche bringen den weißen Kittel zum Lachen! 🎓😂 Ob für den frischgebackenen Dr. oder den Alltags-Professor des Chaos – hier trifft Wissen auf Witz und sorgt garantiert für Aha-Momente mit einem Augenzwinkern. Bereit für eine Portion Humor mit akademischem Flair? Let’s doktorieren! 🩺✨

Neue lustige Doktortitel Sprüche 👇

  • Lustige Doktortitel Sprüche - Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

    Kommentar:
    "Die gute Nachricht: Endlich bekommen Sie den Respekt, den Sie verdienen! Die schlechte Nachricht: Er beruht auf falschen Annahmen 🤷‍♂️🎓 #DrFalschlieger"

  • Lustige Doktortitel Sprüche - Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir einen Doktortitel in Telefonphobie besorgen! 📞😂"

  • Lustige Doktortitel Sprüche - Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

    Kommentar:
    "Who needs a PhD or a runway when you've mastered the art of being consistently grumpy? 😂👩‍🔬💁‍♀️ #StabilSchlechtGelaunt"

  • Lustige Doktortitel Sprüche - Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

    Kommentar:
    "Who needs a Doktortitel when you've got das Gottpartikel! 😂🙌 #Unbezahlbar"

  • Lustige Doktortitel Sprüche - Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

    Kommentar:
    "Lesen zum Vergnügen vs. Lesen zum Leiden: Die Doktorarbeit macht den feinen Unterschied! 📚😅 #PhDlife"

  • Lustige Doktortitel Sprüche - Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach mal anfangen, uns selbst 'Dr.' zu nennen! 🤣📞 #SelbsternannteDoktoren"

Alle lustigen Doktortitel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Trendet auf Messenger:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Trendet auf Facebook:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jetzt live auf Facebook:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Geht gerade viral auf X:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Macht Lärm auf Discord:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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