Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.539

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Trendet auf Threads:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Frisch gepostet auf X:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jetzt live auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Start » Lustige Dreieck Sprüche

Lustige Dreieck Sprüche

Lustige Dreieck Sprüche 🎉🔺 bringen Schwung in jede Geometrie-Stunde oder den Alltag! Ob spitz, stumpf oder rechtwinklig – diese kleinen Dreiecke haben es faustdick hinter den Winkeln. Bereit für ein bisschen Mathe-Humor, der garantiert nicht langweilig ist? Dann schnapp dir dein Lineal und lach mit uns über die schrägsten Formen der Welt! 😂📐

Neue lustige Dreieck Sprüche 👇

Alle lustigen Dreieck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

17 Leute checken gerade 👀

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

14 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

21 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

10 Leute checken gerade 👀

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.992

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Trendet auf Discord:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jetzt live auf Reddit:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑