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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Trendet auf WhatsApp:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Gesichtet auf X:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Gerade geteilt über X:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Gesichtet auf Discord:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Lustige dritter Tag Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gesehen bei YouTube:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Trendet auf Slack:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Geht gerade viral auf Discord:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

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