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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.456

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade geteilt über Slack:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Soeben entdeckt auf X:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Start » Lustige Droge Sprüche

Lustige Droge Sprüche

Lustige Droge Sprüche bringen dich zum Schmunzeln ohne Nebenwirkungen 😜💊! Ob Koffein-Kick oder Lachflash garantiert – hier geht’s nicht um ernste Themen, sondern um humorvolle Wortspiele, die dir den Tag versüßen. Bereit für eine Dosis Spaß? Dann schnall dich an, denn Lachen ist die beste Droge! 😂✨

Neue lustige Droge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, wie du auf dem Laufsteg mit einem Baguette posierst 😂🥖 #BrotSucht"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, wie sauber und ordentlich alle Wohnungen wären! 🧹✨ #cleaningaddict"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Bett ist mein Dealer, aber mein Wecker ist definitiv der nervigste Polizist im Einsatz! 🛏️🚔⏰"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sport ist meine Droge – aber keine Sorge, ich bin nicht süchtig! 😉💪 #JustDopingWithExercise"

Alle lustigen Droge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

3.453

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Beliebt auf Telegram:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Geht gerade viral auf X:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Trendet auf Threads:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Gesichtet auf YouTube:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Beliebt auf LinkedIn:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gesichtet auf Snapchat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

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