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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10614 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.986

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Gesichtet auf TikTok:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Macht Lärm auf X:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Trendet auf Pinterest:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Start » Lustige Duftkerzen Sprüche

Lustige Duftkerzen Sprüche

Lustige Duftkerzen Sprüche sind eine kreative und humorvolle Art, den Duft deiner Lieblingskerzen aufzupeppen. 🕯️😄 Ob du ein originelles Geschenk suchst oder einfach deine Liebe für duftende Kerzen mit einem Lächeln ausdrücken möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Tauche ein in die Welt der amüsanten Duftkerzen-Sprüche und entdecke, wie du auf witzige Weise das Ambiente und die Stimmung mit einem Augenzwinkern verbessern kannst!

Neue lustige Duftkerzen Sprüche 👇

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

vor 16 Stunden

Backen, Duftkerzen, Herbst, Kerzen, Plätzchen

Alle lustigen Duftkerzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

13 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

5 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

17 Leute checken gerade 👀

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

10 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10614 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gerade geteilt über Twitch:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Trendet auf Slack:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Beliebt auf Slack:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Gesehen bei Snapchat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

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