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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.215

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Macht Lärm auf Reddit:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Gerade geteilt über Slack:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Gesehen bei WeChat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Start » Lustige Dumme Sachen Sprüche

Lustige dumme Sachen Sprüche

Lustige dumme Sachen Sprüche sind wie der beste Freund, der immer einen dummen Witz auf Lager hat – manchmal total sinnlos, aber genau deshalb so herrlich! 😜💬 Ob zum Schmunzeln, Augenrollen oder lauthals Lachen – hier gibt’s Worte, die deinen Alltag aufmischen und jede Langeweile vertreiben. Bereit für eine Portion albernen Spaß? Los geht’s! 🎉😂

Neue lustige dumme Sachen Sprüche 👇

Alle lustigen dumme Sachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

23 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

11 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

22 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

7 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Gerade gelandet bei Threads:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Geht gerade viral auf Slack:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Beliebt auf Instagram:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

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