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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.720

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Gesichtet auf WeChat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Gerade gelandet bei Slack:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Gerade gelandet bei Threads:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Gerade geteilt über Instagram:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Start » Lustige Eid Sprüche

Lustige Eid Sprüche

Neue lustige Eid Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Eid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

13 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

12 Leute checken gerade 👀

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

16 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

23 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Trendet auf Instagram:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Trendet auf Reddit:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Geht gerade viral auf Instagram:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Gerade geteilt über Slack:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Gerade geteilt über WeChat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.