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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Gesehen bei Twitch:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Macht Lärm auf Messenger:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

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2243 Lustige ein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

11 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

12 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

12 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

24 Leute checken gerade 👀

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

13 Leute checken gerade 👀

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gesichtet auf YouTube:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Beliebt auf YouTube:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Trendet auf WeChat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Beliebt auf Facebook:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

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