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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.015

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Frisch gepostet auf Discord:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Gerade geteilt über Pinterest:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Beliebt auf Messenger:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

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Lustige Einkaufscenter Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

11 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

23 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

11 Leute checken gerade 👀

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

23 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jetzt live auf Messenger:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Gesehen bei TikTok:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Trendet auf Reddit:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

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