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Lustige Einkaufshilfe Sprüche bringen Schwung in den Einkaufswagen und sorgen für Lacher an der Kasse 🛒😂 Ob du nun vergisst, was auf der Liste stand, oder heimlich Snacks einsteckst – mit einem witzigen Spruch wird jeder Einkaufsbummel zum Comedy-Event! Also schnapp dir deinen Korb und lass dich inspirieren, denn Lachen ist die beste Einkaufsbegleitung 🎉🛍️

Neue lustige Einkaufshilfe Sprüche 👇

Alle lustigen Einkaufshilfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.633

Aktualisiert

21. Dez., 2025

Nutzer Online

821

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Beliebt auf Instagram:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Einkaufshilfe Sprüche

Neue lustige Einkaufshilfe Sprüche 👇

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

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