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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.883

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Trendet auf Reddit:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Trendet auf Facebook:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Trendet auf X:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Trendet auf Facebook:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gesehen bei Threads:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Start » Lustige überschätzt Sprüche

Lustige überschätzt Sprüche

Lustige überschätzt Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😂 – denn wer kennt es nicht, wenn man sich selbst oder andere mal richtig auf die Schippe nimmt? 🎭 Ob Alltagspannen oder große Pläne, hier wird mit Humor alles ein bisschen besser gemacht. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Übertreibungen und charmanten Flunkereien verzaubern! ✨

Neue lustige überschätzt Sprüche 👇

Alle lustigen überschätzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

10 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

18 Leute checken gerade 👀

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

18 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Trendet auf Messenger:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

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