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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

238 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.711

Lustige Sprüche Themen

20.810

Lustige Sprüche Bilder

18.711

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Trendet auf Threads:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jetzt live auf Discord:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Trendet auf Slack:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Start » Lustige Einkaufszettel Sprüche

Lustige Einkaufszettel Sprüche

Herzlich willkommen zu einer humorvollen Sammlung von Einkaufszettel Sprüchen! Einkaufszettel sind oft eine notwendige, aber wenig aufregende Aufgabe des Alltags. Doch mit einer Prise Humor können sie zu einer unterhaltsamen Angelegenheit werden. Von absurden Einkaufsanweisungen bis hin zu komischen Erklärungen für die seltsamen Artikel, die wir auf unseren Zetteln finden, gibt es hier eine Vielzahl witziger Sprüche rund um das Thema Einkaufszettel. Tauchen Sie ein und lassen Sie sich von den kuriosen und amüsanten Einblicken in die Welt der Einkaufszettel unterhalten!

Neue lustige Einkaufszettel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat – und trotzdem alles findet, was man braucht! 🏠🛒😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Einkaufszettel ist eher ein Wunschzettel für meine Zukunft Selbst 🤷‍♂️🛒 #PlanlosAberGlücklich"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zuhause ist da, wo der Einkaufszettel vermutlich auch auf dem Küchentisch liegt, wenn du wieder zurückkommst. 📝🏠😂"

Alle lustigen Einkaufszettel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gesehen bei Pinterest:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jetzt live auf Pinterest:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Trendet auf X:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jetzt live auf X:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

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