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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.430

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Social distancing, aber als Hobby.

Gesichtet auf Slack:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Gesehen bei LinkedIn:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Start » Lustige Einreiben Sprüche

Lustige einreiben Sprüche

Neue lustige einreiben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Sommer ist da! ☀️🌧️ Zeit, den Regen abperlen zu lassen und die Sonnenöl-Bräune zu genießen! 😄"
vor 5 Monaten

Dieser lustige Spruch spielt auf eine humorvolle Weise mit dem Konzept des Alters und der Verwendung von alkoholischen Getränken.

Die Aussage „Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.“ zielt darauf ab, dass die Person in einem Alter angekommen ist, in dem man möglicherweise alkoholische Produkte nicht mehr nur für den Konsum verwendet, sondern sie auch für andere Zwecke einsetzt.

Die Verwendung von „hochprozentiges zum Einreiben“ kann humorvoll als Anspielung darauf verstanden werden, dass alkoholische Getränke wie beispielsweise Wodka oder Alkohol-Reinigungsmittel aufgrund ihres hohen Alkoholgehalts auch zur Desinfektion oder zur Linderung von Schmerzen verwendet werden können. Der humorvolle Twist besteht darin, dass die Person betont, dass sie es nicht zum Trinken verwendet, sondern für andere Zwecke, die eher mit den körperlichen Auswirkungen des Alters in Verbindung gebracht werden könnten.

Insgesamt betont der Spruch auf amüsante Weise die Tatsache, dass sich die Prioritäten im Laufe des Lebens ändern können, und spielt mit den Erwartungen, die Menschen oft in Bezug auf den Konsum von Alkohol haben.

Kommentar:
"Ich bin so alt, dass mein Gin Tonic jetzt mein Gesichtswasser ist! 🍸💁‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich lieber den Wein ins Glas und nicht auf meine Haut schütten 🍷😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Man nennt mich auch den 'Whiskey-Lotion-Experten'! 🥃💆‍♂️ #AntiAgingGoals"

Mehr lustige einreiben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen einreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Gesehen bei X:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Kürzlich geteilt auf X:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Gesehen bei Threads:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Gerade gelandet bei Discord:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Gerade geteilt über Snapchat:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

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