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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.994

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Gesehen bei WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Beliebt auf Instagram:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Gesichtet auf Slack:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Macht Lärm auf Facebook:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Start » Lustige Einstein Sprüche

Lustige Einstein Sprüche

Lustige Einstein Sprüche bringen nicht nur dein Gehirn zum Staunen, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung! 🤓⚡️ Wer hätte gedacht, dass der Meister der Relativität so viel Humor im Ärmel hat? Schnall dich an, hier wird Wissen mit einem Augenzwinkern serviert – Wissenschaft war noch nie so spaßig! 🚀😂

Neue lustige Einstein Sprüche 👇

Alle lustigen Einstein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

17 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

23 Leute checken gerade 👀

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

17 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

22 Leute checken gerade 👀

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

22 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

20 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.442

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Frisch gepostet auf Discord:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jetzt live auf TikTok:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Gerade gelandet bei Discord:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jetzt live auf X:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Trendet auf Telegram:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Trendet auf TikTok:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

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