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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gesehen bei LinkedIn:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jetzt live auf TikTok:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Gesichtet auf Twitch:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Start » Lustige Elektroauto Sprüche

Lustige Elektroauto Sprüche

Lustige Elektroauto Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, die oft überraschenden und humorvollen Aspekte der modernen Elektromobilität auf witzige Weise zu beleuchten. 🚗⚡😂 Ob du über die kuriosen Eigenheiten von Elektroautos, die lustigen Missgeschicke beim Laden oder einfach die Eigenarten der neuen Technik schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Elektroauto-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die Zukunft der Mobilität noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄🔋

Neue lustige Elektroauto Sprüche 👇

Alle lustigen Elektroauto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

7 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.245

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gesichtet auf Discord:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Beliebt auf Twitch:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Geht gerade viral auf X:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

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