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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11039 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.995

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Macht Lärm auf TikTok:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Frisch gepostet auf Reddit:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Trendet auf Instagram:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Trendet auf Threads:

Du bist, was du löschst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Start » Lustige Ellbogen Sprüche

Lustige Ellbogen Sprüche

Lustige Ellbogen Sprüche sind der perfekte Kick für alle, die gern mal mit einem Augenzwinkern anecken wollen 😜💥 Ob beim Smalltalk oder im Alltag – mit diesen Sprüchen sitzt jeder Ellbogen-Stich genau richtig und sorgt garantiert für Lacher 🤭🎉 Mach dich bereit, deine Freunde mit cleverem Humor zu überraschen!

Neue lustige Ellbogen Sprüche 👇

Alle lustigen Ellbogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

25 Leute checken gerade 👀

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

24 Leute checken gerade 👀

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

25 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Gerade gelandet bei Threads:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Gesichtet auf WeChat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

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