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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Trendet auf Threads:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Macht Lärm auf Slack:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jetzt live auf LinkedIn:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Gesehen bei TikTok:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

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Lustige Empfangen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

18 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

16 Leute checken gerade 👀

Ich spreche fließend ironisch.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Beliebt auf Messenger:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Beliebt auf X:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Frisch gepostet auf YouTube:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Gesehen bei Slack:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Geht gerade viral auf Discord:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

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