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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gesehen bei Threads:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Frisch gepostet auf Discord:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

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Lustige Entwarnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

6 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

19 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

19 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

16 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

9 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Trendet auf Messenger:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Gesehen bei Slack:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Frisch gepostet auf Messenger:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Trendet auf Slack:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

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