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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11995 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.779

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Kürzlich geteilt auf X:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Gesichtet auf Twitch:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

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Lustige Erbsen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

23 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

9 Leute checken gerade 👀

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

15 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

6 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Trendet auf Twitch:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Geht gerade viral auf WeChat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Trendet auf Telegram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

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