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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Frisch gepostet auf X:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Macht Lärm auf Facebook:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Gerade geteilt über TikTok:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Trendet auf X:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Start » Lustige Erdbeben Sprüche

Lustige Erdbeben Sprüche

Neue lustige Erdbeben Sprüche 👇

  • Lustige Erdbeben Sprüche - Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

    Kommentar:
    "Entweder Godzilla oder der Nachbar hat wieder sein Lieblingslied zu laut aufgedreht! 🦖🎶 #Erdbeben #GodzillaTime"

Mehr lustige Erdbeben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Erdbeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jetzt live auf Facebook:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Frisch gepostet auf WeChat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Frisch gepostet auf X:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

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