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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.867

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Trendet auf Instagram:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Gerade geteilt über Threads:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

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Lustige erreichbar Sprüche

Lustige erreichbar Sprüche bringen das Handy-Drama aufs nächste Level 📱😂 Ob du ständig erreichbar bist oder lieber im Offline-Modus chillst – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die jede Nachricht zum Lachen bringen. Bereit für ein bisschen digitale Spaß-Power? Let’s go! 🚀😎

Neue lustige erreichbar Sprüche 👇

Alle lustigen erreichbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

22 Leute checken gerade 👀

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

14 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

20 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

25 Leute checken gerade 👀

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

16 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Macht Lärm auf TikTok:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jetzt live auf Pinterest:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

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