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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.469

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Start » Lustige Erschlagen Sprüche

Lustige erschlagen Sprüche

Lustige erschlagen Sprüche bringen den Humor auf ein ganz neues Level – ganz ohne echte Keule! 😂💥 Ob zum Schmunzeln oder als frecher Seitenhieb, diese Sprüche schlagen wortwörtlich ein. Also anschnallen und mit einem Augenzwinkern die Lachmuskeln trainieren – hier fliegen die Witze schneller als Pfeile! 🎯😜

Neue lustige erschlagen Sprüche 👇

Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Vorsicht, die Packungsbeilage könnte ziemlich zäh sein! 📜🍴 Besser den Apotheker nicht verärgern! 🔨😄"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach eine Pause vom Liebeskummer, oder? 🤣🛠️💔 #NurSpaß #KeineSchaufelnVerletzt"

[show_if_paginated] Mehr lustige erschlagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen erschlagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Gesehen bei Discord:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Beliebt auf LinkedIn:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

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