Lustige Apotheker Sprüche

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

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Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

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Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

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Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

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Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

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Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

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Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

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Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

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Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

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Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.