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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt über WeChat:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Gerade geteilt über WeChat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Frisch gepostet auf WeChat:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gerade gelandet bei X:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Start » Lustige Packungsbeilage Sprüche

Lustige Packungsbeilage Sprüche

Lustige Packungsbeilage Sprüche bringen nicht nur Medikamente zum Lachen, sondern auch uns! 😂💊 Wer denkt, Packungsbeilagen seien trocken und langweilig, hat diese kleinen Schatzkästchen voller Humor noch nicht entdeckt. Von unerwarteten Nebenwirkungen bis zu frechen Warnhinweisen – hier wird Lesen zum Spaß! Also anschnallen und die humorvolle Reise durch die Welt der kleinen, feinen Texte starten! 🚀✨

Neue lustige Packungsbeilage Sprüche 👇

Alle lustigen Packungsbeilage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

22 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

6 Leute checken gerade 👀

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

7 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

24 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Trendet auf Twitch:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gesehen bei Instagram:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Macht Lärm auf Slack:

All I want for Christmas is Ruh‘

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