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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gesehen bei Instagram:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

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Lustige erster Stunde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

6 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

17 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Gerade geteilt über TikTok:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Macht Lärm auf YouTube:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Livin‘ la vida Vodka!

Trendet auf WeChat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Trendet auf Slack:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

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