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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Macht Lärm auf X:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Geht gerade viral auf Threads:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Trendet auf Twitch:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Trendet auf TikTok:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Gesehen bei WhatsApp:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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Lustige Fahrradfahren Sprüche

Lustige Fahrradfahren Sprüche 🚴‍♂️😂 bringen Schwung in jede Pedal-Tour! Ob bergauf oder im Stadtverkehr – mit einem Augenzwinkern macht Radeln gleich doppelt so viel Spaß. Schnapp dir dein Bike und lach dich fit, denn wer zuletzt lacht, tritt am besten in die Pedale! 🌟🚲

Neue lustige Fahrradfahren Sprüche 👇

Alle lustigen Fahrradfahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

16 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

15 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

23 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

22 Leute checken gerade 👀

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

16 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Trendet auf TikTok:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Macht Lärm auf Reddit:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Beliebt auf LinkedIn:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

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