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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.017

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Trendet auf Pinterest:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Trendet auf WeChat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Trendet auf Pinterest:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Start » Lustige Fahrradtour Sprüche

Lustige Fahrradtour Sprüche

Lustige Fahrradtour Sprüche bringen frischen Wind in jede Pedal-Party 🚴‍♂️💨! Ob steile Anstiege oder gemütliche Runden – mit einem zwinkernden Spruch auf den Lippen wird jede Fahrt zum Lachmuskel-Workout 😂🌟. Helm auf, Sattel hoch und los geht’s – hier dreht sich alles um Spaß, gute Laune und natürlich jede Menge Fahrrad-Witze! 🎉🚲

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.858

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Trendet auf Twitch:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Frisch gepostet auf Discord:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Macht Lärm auf Slack:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Beliebt auf X:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Trendet auf YouTube:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

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