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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.210

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Start » Lustige Fahrtrichtung Sprüche

Lustige Fahrtrichtung Sprüche

Lustige Fahrtrichtung Sprüche bringen Schwung in den Straßenalltag 🚗💨 Ob links, rechts oder geradeaus – mit einem Augenzwinkern wird jede Abzweigung zum Comedy-Hotspot 😂🌟 Schnallt euch an, hier dreht sich alles um Spaß auf vier Rädern und jede Menge gute Laune im Verkehr!

Neue lustige Fahrtrichtung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fahrtrichtung, Gedanken, Hölle, Humor, Reise, schlecht, Sitzplatz, Spaß
vor 4 Monaten

alle, brauche, fahren, Fahrtrichtung, Hölle, Humor, mal, mir, schlecht, Sitz, vorsorglich

Alle lustigen Fahrtrichtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

17 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

11 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

15 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

7 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.658

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Trendet auf Discord:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Gesichtet auf Instagram:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Geht gerade viral auf WeChat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gesehen bei TikTok:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

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