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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.805

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Gesichtet auf TikTok:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Gesehen bei TikTok:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Gerade gelandet bei X:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Trendet auf Pinterest:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Trendet auf Telegram:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Start » Lustige Fahrtrichtung Sprüche

Lustige Fahrtrichtung Sprüche

Lustige Fahrtrichtung Sprüche bringen Schwung in den Straßenalltag 🚗💨 Ob links, rechts oder geradeaus – mit einem Augenzwinkern wird jede Abzweigung zum Comedy-Hotspot 😂🌟 Schnallt euch an, hier dreht sich alles um Spaß auf vier Rädern und jede Menge gute Laune im Verkehr!

Neue lustige Fahrtrichtung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fahrtrichtung, Gedanken, Hölle, Humor, Reise, schlecht, Sitzplatz, Spaß
vor 5 Monaten

alle, brauche, fahren, Fahrtrichtung, Hölle, Humor, mal, mir, schlecht, Sitz, vorsorglich

Alle lustigen Fahrtrichtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

20 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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14. März, 2026

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Kürzlich geteilt auf X:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Macht Lärm auf Threads:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Trendet auf Snapchat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Trendet auf Slack:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

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