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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.779

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Trendet auf Facebook:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Gesichtet auf Messenger:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Beliebt auf LinkedIn:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Macht Lärm auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Start » Lustige Sitzplatz Sprüche

Lustige Sitzplatz Sprüche

Neue lustige Sitzplatz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fahrtrichtung, Gedanken, Hölle, Humor, Reise, schlecht, Sitzplatz, Spaß
vor 5 Monaten

Armlehnen, beide, Besitzanspruch, etwas, Kino, mir, Missverständnis, seltsam, Sitzplatz

Alle lustigen Sitzplatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

11 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

5 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

5 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.638

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Trendet auf LinkedIn:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.