Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

706 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Frisch gepostet auf X:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Gesichtet auf X:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Start » Lustige Fantasie Sprüche » Seite 5

54 Lustige Fantasie Sprüche

Mehr lustige Fantasie Sprüche 👇

Für mehr lustige Fantasie Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fantasie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

25 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

23 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

6 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

11 Leute checken gerade 👀

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

706 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Frisch gepostet auf X:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Gesehen bei Pinterest:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑