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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.160

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Geht gerade viral auf X:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Gesehen bei Slack:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Gerade geteilt über Facebook:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gerade geteilt über Facebook:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Start » Lustige Fantasy Football Sprüche

Lustige Fantasy Football Sprüche

Lustige Fantasy Football Sprüche sind das geheime Zaubermittel für mehr Spaß in der Liga 🏈✨ Ob Trash-Talk oder Teamnamen – mit cleveren Wortwitzen bringst du deine Gegner zum Schmunzeln (oder Verzweifeln) 😂🎯 Bereit, das Spielfeld mit Humor zu erobern? Dann schnapp dir ein paar freche Sprüche und zeig, dass du nicht nur Punkte, sondern auch Lacher sammelst!

Neue lustige Fantasy Football Sprüche 👇

Alle lustigen Fantasy Football Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

19 Leute checken gerade 👀

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

21 Leute checken gerade 👀

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

22 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Geht gerade viral auf TikTok:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Geht gerade viral auf WeChat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Trendet auf Discord:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Trendet auf Threads:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

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