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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.860

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Macht Lärm auf Facebook:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Gesehen bei TikTok:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Kürzlich geteilt auf X:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Trendet auf Reddit:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Start » Lustige Ferienhaus Sprüche

Lustige Ferienhaus Sprüche

Lustige Ferienhaus Sprüche bringen den Urlaubs-Vibe direkt ins Wohnzimmer 🏡😄 Ob Strand, Berge oder Wald – mit diesen Sprüchen wird dein Ferienhaus zum Comedy-Hotspot! 🌞🎉 Lachen garantiert, denn wer braucht schon Stress, wenn’s auch entspannt und witzig geht? Pack die Sonnenbrille ein und lass die gute Laune einziehen! 😎🌴

Neue lustige Ferienhaus Sprüche 👇

Alle lustigen Ferienhaus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

22 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

5 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

24 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gesehen bei Reddit:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Gesichtet auf TikTok:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Geht gerade viral auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Gerade geteilt über WeChat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Gesehen bei Slack:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

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