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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

474

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gerade geteilt über Instagram:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Gesehen bei Instagram:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Trendet auf TikTok:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Start » Lustige Festhängen Sprüche

Lustige festhängen Sprüche

Lustige festhängen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn du mal wieder im Alltagstrott oder im Stau feststeckst 🚗💥! Ob im Kopf, im Verkehr oder im Gespräch – manchmal läuft’s einfach nicht rund. Aber hey, mit einer Prise Humor wird selbst das nervigste Festhängen zum Comedy-Highlight 🎉😄. Bereit für eine Portion Spaß, die dich aus der Falle befreit? Let’s go!

Neue lustige festhängen Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Das nennt man wohl den täglichen Spagat des Lebens 🤪🤯 #zwischenWahnsinnUndRealität"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Manche drehen hier wohl mehr Runden als ein Formel-1-Rennfahrer! 🏎️🔄😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige festhängen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen festhängen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Gerade gelandet bei X:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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